FKK-Freunde.info

Ingenieure verstehen:
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an.
Darauf der Zweite: Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten.

Max Greger hat mal diesen Witz erzählt:

"Drei Musikanten gehen an einem Wirtshaus vorbei."

Ich habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er fragte ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Serienmörder sein.
Ich sagte ihm dass es statistisch ausgeschlossen ist dass per Zufall gleich zwei Serienmörder in einem Auto sitzen.
Zack, Ruhe.

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: Bist du am Saubermachen oder
fliegst Du noch irgendwo hin?

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst
aber sie ist noch wach und stinksauer. Du
nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: Was machst du da?
antwortest du: Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen
heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Po und sagst:
Du bist die Nächste!

Und RICHTIG RICHTIG COOL ist dann wohl:
Geh bitte an den Automaten in der Diele und zieh eine Nummer!

Kommt ein Typ in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
„ Wenn du mir einen ausgibst, zeige ich dir und deinen Gästen etwas, das ihr noch nie gesehen habt".
Der Wirt denkt sich: „ Schon wieder so ein Spinner" hat aber seinen spendablen Tag und stellt dem Typ ein Bier hin.
Der zieht ein 30 cm grosses Männchen aus der Jackentasche, das sofort über den Tresen läuft und sagt: „Guten Abend, ich bin Johannes Mario Simmel, der bekannte Romanautor und ich möchte Sie hier heute mit einer Lesung aus meinem neuen Roman erfreuen."
Alles guckt doch etwas dumm und der Wirt fragt den Typen: „Wo hast du denn den her ?"
Sagt der Typ: „ Ich hab ne Flasche mit einem Flaschengeist drin gefunden. Wenn du an der Flasche reibst, kommt der Geist raus und du hast einen Wunsch frei. Wenn ich heute Abend nicht zahlen muss, leih ich dir die Flasche mal kurz.
Gesagt getan. Der Wirt nimmt die Flasche, reibt dran, der Geist kommt raus und der Wirt wünscht sich 10 Millionen in kleinen Scheinen.
Der Geist nickt, es tut einen Donner und auf der Theke liegen 10 Spanferkel mit jeweils einer Zitronenscheiben im Maul.
Alles ist verdattert und der Wirt sagt zu dem Typen: „Sag mal, dein Flaschengeist hat ja wohl einen Hörfehler. Ich wollte KEINE 10 Zitronen in kleinen Schweinen".
Sagt der Typ: „Natürlich hat der einen Hörfehler, oder glaubst du ernsthaft, ich wollte nen 30 cm langen Simmel"

Der kleine Mann sagt, "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Wenn Sie gestatten lese ich aus meinen Werken vor, zum Beispiel: "Mit den Clowns kamen die Tränen."

Aber es gibt keinen Flaschengeist, sondern eine schwerhörige Fee, die man per Zauberspruch nur vor der Tür der Kneipe erscheinen lassen kann; dafür zahlt man 100 Euro.

Statt 4 Millionen in kleinen Scheinen gibt es vier Wassermelonen und eine Verfolgung von kleinen Schweinchen.

Die Fee war schon etwas älter.

Pullover hat geschrieben:Der kleine Mann sagt, "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Wenn Sie gestatten lese ich aus meinen Werken vor, zum Beispiel: "Mit den Clowns kamen die Tränen."

Aber es gibt keinen Flaschengeist, sondern eine schwerhörige Fee, die man per Zauberspruch nur vor der Tür der Kneipe erscheinen lassen kann; dafür zahlt man 100 Euro.

Statt 4 Millionen in kleinen Scheinen gibt es vier Wassermelonen und eine Verfolgung von kleinen Schweinchen.

Die Fee war schon etwas älter.

Also..ich habe herzlich gelacht

Das freut mich.

Ein Mann will in einer Schweizer Bank Geld anlegen.
Wie viel wollen sie denn einzahlen? fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: Drei Millionen.
Sie können ruhig lauter sprechen sagt der Bankangestellte. In der Schweiz ist Armut keine Schande.