Hier wird gelacht 2

[Pullover]

Bei einer Straßenkontrolle: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."

Den kenne ich aber anders, man zeigt der blonden Polizistin einen Taschenspiegel, sie guckt rein und sagt dann zum Kollegen: "Kannst du durchwinken, das ist eine von uns!"

[koversadaman]

Neulich im Discounter:
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"
Ich, der gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage: ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, ihre Frau sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie Ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne dafür zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie gedurft hätte, sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken, dass ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen auf dem Boden- und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen.
Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"

[Hans H.]

Ein Mann lässt sich eine Röntgenbrille aufschwatzen. Er testet sie, setzt sie auf, sieht die Optikerin nackt. Er nimmt die Brille ab. Er sieht sie wieder angezogen. Auf dem Weg nach Hause macht er das immer wieder und freut sich über die Frauen, die er durch ihre Keidung nackt sieht. Vor seiner Haustür setzt er die Brille wieder auf und geht hinein. Auf dem Sofa sitzen seine Frau und sein Nachbar. Er sieht sie beide nackt. Er nimmt die Brille ab und beide sind immer noch nackt. Ohne Worte läuft er hinaus, rennt zur Optikerin und reklamiert: "Die Brille habe ich gerade erst gekauft und schon ist sie kaputt."

[Hans H.]

Die Tochter kommt nach Hause.
Die Mutter: "Sag mal, hast du ein Verhältnis drüben mit dem Nachbarn?"
Die Tochter: "Ich bin gerade volljährig geworden. Ich kann ein Verhältnis haben, mit wem ich will."
Die Mutter: "Aber der könnte dein Vater sein!"
Die Tochter: "Ich stehe eben auf etwas ältere, gereifte Männer."
Die Mutter: "Weißt du - so habe ich das gerade eben nicht gemeint!"

[ynda]

Die Tochter kommt nach Hause. . . . .

Da fällt mir doch grad ein uralter Song ein
https://www.youtube.com/watch?v=5rIKIvZVj7M

[Hans H.]

Ein Schwabe kommt mit seinem kleinen Sohn an einem Obstlasen vorbei.
Der Junge bettelt: "Ich möchte ein Pfund Kirschen."
Der Vater: "Die sind zu teuer."
Der Junge quengelt: "Ich will aber ein Pfund Kirschen - ich will aber ein Pfund Kirschen!"
Der Vater geht in den Laden, damit der Junge Ruhe gibt.
Er kommt mit einer einzigen Kirsche heraus und gibt sie dem Jungen.
Der Junge: "Warum bringst du nur eine Kirsche mit? Ich wollte doch ein Pfund."
Der Vater: "Die anderen schmecken alle genauso!"

[Konrad R.]

@Hans H. Deine Beiträge sind der Schenkelklopfer.

[Paddler]

Kommt der Mann Freitags nach der Arbeit nach Hause.
Nach dem gemeinsamen Abendessen sagt er zu seiner Frau: Liebes, wollen wir uns nicht wieder einmal ein schönes Wochenende gönnen?
Das finde ich eine grossartige Idee, antwortet die Frau.
Darauf erhebt sich der Mann und verabschiedet sich mit den Worten: Also dann tschüss bis Montag!

[Hannes]

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po wie eine Waschmaschine!"
Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, sagt sie zu ihm:"Wegen einem Waschlappen
schalte ich die Maschine nicht an!"

[Paddler]

Ein Millionär beschwert sich über die hohe Rechnung für drei Spiegeleier: Ja sind denn die Eier hier so selten dass Sie einen solch horrenden Betrag verlangen müssen?
Die Eier nicht, aber die Millionäre.