Hier wird gelacht 2

[kuma]

Wisst ihr eigentlich das Frauen Moderner als Männer sind?

[Blood Moors]

Ja, die haben die Wasserleitung bereits unter Putz.

[ostfriesenpaar]

Im Aldi haben wir gerade gehört, wie eine Mutter mit einer Staude Bananen in der Hand zu ihrer Tochter sagte, dass sie nur einheimische Produkte kaufe.

Hab dann meinem Neffen erklärt, wie wichtig Schule ist, damit er nicht wie diese Frau mal Bananenpflücker in der Uckermark wird.

[ostfriesenpaar]

Klingelt ein Mann an der Tür eine Frau macht auf und der Mann fragt.
"Haben Sie eine Vagina ?"
Sie alte Sau hauen Sie bloß ab und knallt die Tür zu.
Klingel ....
Der Mann fragt wieder "Haben Sie eine Vagina?"
Sie altes Schwein das erzähl ich jetzt meinem Mann.
Ach ja dann können Sie ihm gleich sagen er soll Ihres benutzen und nicht das meiner Frau.

[gymnosoph]

Ein 93-jähriger Rotterdamer kommt in eine Sprachschule.
[und bevor gleich wiederjemand etwas nicht versteht - könnte jemand mit C als Anfangsbuchstaben sein - mal mit der Geschichte der Stadt Rotterdam befassen, speziell: 14.5.1940]
und möchte Hebräisch lernen.
Sagt die Sekretärin: "Das finde ich aber sehr anspruchsvoll, Warum wollen Sie denn in Ihrem Alter noch eine so
schwierige Sprache lernen?"
Er sagt: "Wissen Sie, wenn ich demnächst vor meinen Schöpfer trete, dann möchte ich mit Ihm in seiner Sprache sprechen können."
"Ja, gut und schön", antwortet sie. "Aber, was ist denn, wenn Sie an die andere Stelle geraten und mit dem Teufel sprechen
müssen?'"
"Oh, weet U, een beetje Duits praat toch iedereen!"

[gymnosoph]

Mosche, frisch eingezogen, zum israelischen Wehrdienst, geht am Donnerstag zu seinem Kompaniechef: „Herr Hauptmann, ich hätte gern Wochenendurlaub, meine Freundin sehnt sich nach mir.“
„Soldat Mosche, in den ersten 6 Monaten gibt es Wochenendurlab nur bei Heldentaten. Wegtreten!“
Mosche tritt bedröppelt ab. Und muss das Wochenende in der Kaserne verbringen.
Am nächsten Donnerstag fährt er in der Kaserne mit einem nagelneuen ägyptischen Panzer vor.
Der Kompaniechef ist begeistert: „Mosche, Wochenendurlaub!“
Am nächsten Donnerstag fährt er erneut in der Kaserne mit einem nagelneuen ägyptischen Panzer vor.
Der Kompaniechef ist erneut begeistert: „Mosche, Wochenendurlaub!“
Am darauf folgenden Donnerstag fährt er erneut in der Kaserne mit einem nagelneuen ägyptischen Panzer vor.
Der Kompaniechef ist wieder begeistert: „Mosche, Wochenendurlaub! Aber Mosche, jetzt musst Du uns doch einmal sagen, wie Du das machst.“
Sagt Mosche: „Es ist eigentlich gar nicht so schwer. Ich nehme einen unserer supermodernen israelischen Panzer, fahre an die Grenze, rufe hinüber zu meinem ägyptischen Kameraden: „Kamerad, willst Du auch Wochenendurlaub haben?“

Und was lernen wir daraus? Ließen wir die einfachen Menschen entscheiden, gäbe es keine Kriege mehr.
Mehr dazu:
https://de.wikipedia.org/wiki/Weihnacht ... _Weltkrieg)

Und ich verbitte mir strikt jedwelche antijüdische, antiisraelische oder antisemitischen Kommentare! Dies ist ein Witze-Thread.

[gymnosoph]

Morgens steht Erich Honecker steht auf, geht an sein Fenster gen Osten und aus einer Laune heraus begrüßt er die Sonne. „Guten Morgen, liebe Sonne!“
Und sie antwortet: „Guten Morgen, Genosse Erster Vorsitzender der Sozialistischen Arbeiterpartei Deutschlands und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!“ Diese Grüße von der Sonne, und dann noch mit vollem Titel, Wahnsinn.
Das tut ihm so gut, ganz entspannt geht er der Arbeit nach, das Verfolgen der Dissidenten und Ausreisewilligen geht ihm gut von der Hand.
Am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Süd-Balkon und sagt: „Guten Tag, liebe Sonne.“ Und wieder antwortet sie ihm: „Guten Tag, Genosse Erster Vorsitzender der Sozialistischen Arbeiterpartei Deutschlands und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!“
Er ist mächtig beeindruckt. Diese Grüße von der Sonne, und dann noch mit vollem Titel, Wahnsinn.
Das muss er allen zeigen. Für 18 Uhr bestellt er ein das Politbüro der Sozialistischen Arbeiterpartei Deutschlands und den Staatsrat der Deutschen Demokratischen Republik und tritt mit allen zusammen um 18 Uhr auf den West-Balkon und ruft:
„Guten Abend, liebe Sonne.“
Keine Antwort.
Er ruft erneut. „Guten Abend, liebe Sonne.“
Keine Antwort.
Er ruft erneut. „Guten Abend, liebe Sonne. Was ist los? Heute Morgen und heute Mittag hast Du mich doch so nett begrüßt! “
Sagt die Sonne: Du kannst mich mal, jetzt bin ich im Westen!

[gymnosoph]

Die NASA sucht für die weitere Erkundung des Weltraums neue Astronaut*innen. In der Tat sollen wegen des Gendermainstreams in erster Linie Frauen eingestellt werden.
Es kommt zu ersten Vorstellungsgesprächen.
Eine Schwarzhaarige stellt sich vor. {Erfahrene Witzeleser wissen: dies wird ein Blondinenwitz.}
„Welchen Planeten würden Sie für die erste Reise präferieren?“
„Nun ja, am Anfang schiene mir der Mars gut geeignet. Er ist nicht so weit, ein bisschen wissen wir schon über ihn – schiene mir gut. Außerdem seine starke martialische männliche Kraft, die würde mich schon reizen. Aber ich bin selbstverständlich für alles offen.“
„Sehr interessant – Sie hören von uns!“
Die Brünette wird hereingerufen:
„Welchen Planeten würden Sie für die erste Reise präferieren?“
Also wissen Sie, ich steh ja mehr auf Frauen. Und da würde mir wegen ihrer erotischen Ausstrahlung die Venus sehr gefallen. Und sie ist ja auch anders, die Sonne geht im Westen auf – im Osten unter, dieses andere, diese Exotik, die hat etwas. Aber ich bin selbstverständlich für alles offen.“
„Sehr interessant – Sie hören von uns!“
Die Blondine wir hereingerufen.
„Welches Ziel würden Sie für die erste Reise präferieren?“
„Die Sonne natürlich, die Herausforderung, die weite Reise, und die Farbe der Sonne passt gut zu meinen Haaren!“
„Aber das macht doch keinen Sinn, Sie würden doch vor der Ankunft verbrennen!“
„Nein, nein, nein, das habe ich gut überlegt, ich würde ja nur nachts reisen!“

[Hans H.]

Jetzt muss CL auch noch entscheiden, was Witze sind und was nicht - ich fass es nicht!

Der letzte Satz mit der Sonne erinnert mich an diese Weisheit:
Die Sonne geht immer im Osten auf und im Westen unter. Aber wie kommt sie jedes Mal wieder zurück?
Ist doch ganz klar, sie geht genau auf demselben Weg in die Gegenrichtung wieder zurück! Man sieht´s nur nicht, weil´s dunkel ist!

[kuma]

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".

Der Verkäufer sagt: "Möchtest du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal!"