Hier wird gelacht 2

[Campingliesel]

@CL: Gibt es denn einmal einen Thread, den Du nicht mit deiner überflüssigen Kritik an anderen Usern zumüllst?

Wo ist hier eine Kritik? Du scheinst wohl schon an einer CL-Phobie zu leiden.

gerd 7 weiß doch, daß man einen Witz erst gelesen haben muß, um sagen zu können, daß man ihn kennt oder als witzig empfindet. Deswegen war seine Bemerkung ja auch spaßig gemeint, also ironisch. Aber wenn Du keinen Humor hast ...................!!!

Im übrigen hast DU mich jetzt wieder grundlos angegriffen. Nur weil Du überempfindlich gegen mich bist.

[Blood Moors]

Ich mag die Löcher im Käse nicht, deshalb lasse ich sie immer liegen.

[holgi-w]

, dabei schmecken die am Besten.

[Paddler]

Ich schneide die Löcher auch immer raus, mein ganzer Balkon ist schon voll davon.

Ich habe ein sehr höfliches Pferd erzählt der Springreiter seinen Freunden ganz stolz.
Jedes Mal wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

[gerd 7]

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."


"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"


Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.
Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel...!"


Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
-
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

[gerd 7]

Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine:"Kommst du mit?"
Sagt der andere "Nö, ich war schon da."



Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Mama? Kann man von Analverkehr schwanger werden?

Natürlich! Wo kämen sonst die ganzen A...löcher her?



Ein Amerikaner reist ins Schwabenland um Ahnenforschung zu betreiben.
Auf dem Friedhof entdeckt er einen Grabstein auf dem steht:
"Hier ruht Xaver Häberle, ein lieber Ehemann und ein guter Vater."
Sagt der Ami:
"Stimmt also was man über die Sparsamkeit der Schwaben sagt. Drei Mann in einem Grab."


"Ich schlafe abends sehr schlecht ein,"
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach... und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."


UND NOCHWAS

Es gibt viele Wege zum Glück.
Einer davon ist "positiv denken".

[Paddler]

Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken zu machen, wenn man im Halteverbot steht?
Bis die Politesse kommt ist der Wagen garantiert weg.

[Ha-Be]

Neulich im Polizeifunk:
Hallo Zentrale hier Wagen 33.
Zentrale hört. Wir haben einen Mord zu melden.“ „ Wie Bitte? Sie haben einen Mord zu melden?“
Ja, in der Hauptstraße 77. Eine Frau hat ihren Mann erschossen.“ „Bitte, was?“
„Eine Frau hat ihren Mann erschossen, nur weil er über den frisch gewischten Fußboden gelaufen ist. Sie hat einfach abgedrückt.“ „
Sind Sie vor Ort?“ „Ja natürlich, wir sind vor Ort!“ „Haben Sie die Frau festgenommen?“
„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

[John Do]

"Herr Doktor, ich möchte abnehmen und habe schon alles probiert"
Der Doktor: "Hmm, vielleicht hilft es, wenn sie aufhören,
alles zu probieren!"

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Alle Menschen sind intelligent, ausnahmen be-
kommen die Regel.

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Es ist nicht alles Trübsal, was geblasen wird.

[John Do]

Lieber eine Taube im Bett, als den Spatz in der Hand.