Hier wird gelacht 2

[Paddler]

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer :
Die, die drinnen sind können nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein !

[Trixi]

Ehekrach bei Familie Müller.

Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"HALT!", ruft er.
"Wer wird denn gleich böse werden?"

[Trixi]

Wäsche waschen: 40 Minuten
Trocknen: 60 Minuten
In den Schrank räumen: 7-14 Werktage

[Trixi]

Mir wurde gesagt, ich sei psychisch völlig gesund.

Da habe ich vor lauter Freude meinen 40 Katzen erstmal
ihre Sonntagskleidchen angezogen und bin mit ihnen Eis essen gegangen.

[sonnenmann72]

Wäsche waschen: 40 Minuten
Trocknen: 60 Minuten
In den Schrank räumen: 7-14 Werktage

kenn ich

[gerd 7]

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"


Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich."
"Weiß ich", antwortet der Mann. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."


Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau und stürmt so in die nächste Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"


Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."


Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.
"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen."
"Na und?", fragt der Freund.
"Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau!"
Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!"


"Reich mir deine Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."


Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

[gerd 7]

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 98 Opfer!"
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: "Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!"
Der Junge schreit:
"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 99 Opfer!"


Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm?
Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!


Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"


Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft


Nun kocht was gutes

[Paddler]

A Mo fahrd mid seina Oide im Zuag noch Stuttgart.
Sie gehen vom Bahnhof aus die Königstrasse hinauf.
Am Schlossplatz haut er ihr plötzlich „oine an d’Gosch na“.
Ein Passant mischt sich ein: „Mein Herr da sind Sie aber entschieden zu weit gegangen“.
Worauf der Mo antwortet: „Do hend se reacht, I hätt ra scho am Bohhof oine putza solla!“

[Rüdiger]

Danke Gerd
Waren wieder tolle humorvolle Minuten beim Lesen

[Pullover]

... "Reich mir deine Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen." ...

Darf man doch nicht mehr sagen ... - Der Witz geht auch, wenn man Wahrsagerin sagt. - Liebe Grüße, Wilhelm.