Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm steht ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: „Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!“ Als Helmut an die Reihe kommt verlangt er: „Bitte zwei Karten, für Helmut und Hannelore.“

[gymnosoph]

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben
Ein Pfarrer wird zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.
Er beschließt, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen. „Ihr versteht sicherlich,“, sagt er, „das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Darüber kann ich euch nur allgemein erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Der Allererste, der meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, dass er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als die Polizei ihn stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem habe er seine Eltern bestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat. Ich war entsetzt.
Aber als die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war.“
In diesem Moment trifft der Bürgermeister ein und entschuldigt sich wortreich für sein Zuspätkommen. „Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf“, sagt der Politiker. „Ja ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte.“
Und die Moral von der Geschicht:
Komm niemals zu spät!

[gymnosoph]

Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"
Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

[gymnosoph]

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Sowjetrussen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Sie ernährten sich von den Früchten der Natur. Aber sie glaubten, sie seien im Paradies.

[Online Samoht66]

um nochmals die "Blondinen" hervorzuheben, ...

laufen zwei Blondinen durch die Wüste. Meint die eine: "Mein Gott, was ist das hier für eine Hitze?"
Antwortet die andere: "Das ist wohl wahr, aber ansonsten muss es hier wirklich extrem kalt sein!"
Darauf hin die erste: "Wie kommst Du darauf?"

"Na schau mal wie dick hier gestreut wird!"

[Paddler]

Der Lehrer fragt Fritzchen, wann die Dinosaurier ausgestorben sind.
Er antwortet : Vor 65 Millionen und 13 Jahren.
Woher weißt du das so genau ?
Ich habe es in einem Buch gelesen, sagt Fritzchen, aber das Buch ist schon 13 Jahre alt.

[John Do]

[John Do]

Eine Ehefrau zu ihrem Mann:
"Wann schieben wir mal wieder so ne richtig tolle Nummer"
Er: Ich morgen, und Du?

[gymnosoph]

(Kath.) Pfarrer, Rabbi und (evangel.) Pastor unterhalten sich über die Fledermausplage in ihren Kirchengebäuden.
Der Pfarrer sagt: „Ich hab alles versucht, ich habe ihnen stundenlang gregorianische Choräle vorgespielt und alle Orgelkonzerte Händels, aber sie sind immer noch da.“
Der Rabbi fährt fort mit der Klage: „Und ich habe ihnen stundenlang aus der Tora auf Hebräisch vorgelesen und den gesamten Talmud, aber sie sind immer noch da.“
Der Pastor sagt: „Also ich bin sie los. Ich habe sie getauft und konfirmiert, und sie wurden nie wieder gesehen.“

[koversadaman]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 18 € kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 60 €. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und sah fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher so gäbe. Ich antwortete „Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollen. Sie sprach für mich in Rätseln. Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei. Darauf sagte ich „in der Küche“. Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, übergewichtig und hässlich. Ich antwortete: Aber deine Augen funktionieren noch prima.

Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partnern) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte darauf : "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde"“

Seit dem bin ich wieder Single