Hier wird gelacht 2

[Paddler]

Zwei Blondinen schauen sich im Zoo die Krokodile an,
womit werden die eigentlich gefüttert ? fragt die eine.
Na, mit Seide.
Ich habe letztens im Schaufenster eine Handtasche gesehen, da stand:
echt Kroko-Leder mit Seide gefüttert.

[gymnosoph]

2 Blondinen gehen entlang einer Straße spazieren. Sagt die eine: „Welch herrlicher Sonnenschein!“ Sagt die andere: Du irrst Dich, das ist der Mond!“ Sie streiten hin und her und können sich nicht einigen, ob das leuchtende Objekt am Himmel Sonne oder Mond ist. Sagt die eine: „Komm, wir fragen einfach mal.“ Sie klingeln an einem Wohnhaus – und es öffnet (natürlich) eine Blondine. „Gnädige Frau, können Sie uns sagen, ob das da (Geste nach oben) die Sonne oder der Mond ist?“
Antwort: „Meine Damen, es tut mir leid, ich weiß es nicht, ich wohne hier noch nicht so lange.“

[gymnosoph]

Ein Mann parkt direkt vor dem Eingang zum Bundestag. Sofort eilt ein Sicherheitsbeamter zu dem Wagen und sagt: "Sie können hier nicht parken! Hier gehen Politiker ein und aus." Da antwortet der Autofahrer: "Macht nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung!"

[gymnosoph]

Wie das amerikanische Finanzsystem funktioniert
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er gibt dem Farmer seine letzten hundert Dollar. Der Farmer verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Doch der Farmer kommt mit einer schlechten Nachricht: „Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen.“
„Kein Problem. Dann gib mir mein Geld zurück.“
„Das geht leider nicht“, eröffnet ihm der Farmer. „Ich habe damit gestern bereits Dünger gekauft.“
Chuck überlegt. „Ich nehme das tote Biest trotzdem.“
„Wozu denn?“ fragt der Farmer.
„Ich will es verlosen“, erklärt ihm Chuck.
„Du kannst doch kein totes Pferd verlosen.“
„Ich erzähl einfach keinem, dass es schon tot ist.“
Einen Monat später trifft der Farmer Chuck in der Stadt. Der junge Mann trägt einen feinen Anzug und schicke Schuhe.
„Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?“, fragt der Farmer.
„Spitze. Ich habe über fünfhundert Lose zu je zwei Dollar verkauft und meine ersten tausend Dollar Profit gemacht.“
„Gab es denn keine Reklamationen?“
„Doch, vom Gewinner“, gibt Chuck zu. „Dem habe ich halt seine zwei Dollar zurückgegeben.“
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.

[gymnosoph]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?“ – „Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“ – „Und wie sieht der aus?“ Bush: „Wir töten vier Millionen Araber und einen Zahnarzt.“ Der Gast schaut etwas verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“ Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Arabern fragen.“

[gymnosoph]

Berlin, Umgebung Kanzleramt. Eine Passantin ist gestolpert und auf den Rücken gefallen. Gerhard Schroeder (damals Kanzler) kommt zufällig vorbei, hilft – ganz der Gentleman – der Ärmsten auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die SPD wählen!“ „Aber Herr Schroeder“, meint die Dame, „ich bin auf den Rücken gefallen, aber nicht auf den Kopf!“

[gymnosoph]

Dr h.c. (44 mal) Recep Tayyip Erdoğan bat alle in Deutschland lebenden Landsleute, ein Bild von ihm in ihrer Wohnung aufzuhängen. Laut Umfrage kamen diesem Wunsch auch sehr viele nach. Sie begründeten dies damit, dass dieses Bild ein sehr gutes Mittel gegen das Heimweh sei.

[gymnosoph]

Putin und Merkel auf einer Dinnerparty. Merkel geht zu Putin und sagt ihm: „Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!“ Darauf Putin: „Und die wäre?“ Merkel: „Wusst ich’s doch, dass Sie die nicht kennen!“

[gymnosoph]

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

[gymnosoph]

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. „Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter.“ Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: „Und wo ist die deutsche Uhr?“ – „Tja“, meint Petrus, „die hängt in der Küche als Ventilator!“