Hier wird gelacht 2

[koversadaman]

Nicht witzig !

[Paddler]

Als Schwiegersohn in spe hat man nichts zu lachen ..
So, Du willsch also mei Anna heirada?
Jo!
Jo, hosch Du au a gnuag Sach zom midbrenga?
Jo!
Guad, abbr moogsch Du au Kindr?
Jo!
So, dees isch guad, mei Anna hodd nemmlich scho zwoi.

[ad peter]

Und dann kam der Krieg!

Die Männer zog man ein, und die Frauen aus.

Erziehung ist so einfach:
Die Buben vor Blaulicht,
die Mädels vor Rotlicht abhalten.

[HTJ]

Ein Witz aus gegebenen Anlass:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:" Ich möchte mich sterilisieren lassen." Der Arzt fragt zurück: "Haben sie sich das auch gut überlegt?". Der Mann: " Ja, klar, aber machen sie schnell, ich möchte nachher noch mit meiner Frau ins Kino. "
Als dies erledigt ist, trifft sich der Mann mit seiner Frau. Sie sagt: "Na, hast du dich impfen lassen?" Der Mann: " Ach impfen war das, ich kam nicht auf das Wort."

[Paddler]

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben will der Kassierer wissen?
Man wird doch mal nachzählen dürfen ob noch alles da ist !

[gerd 7]

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch
eine Tube Vaseline mit und meint: „Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor
Regen.“
Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der
Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt,
der muß den ganzen Abwasch erledigen.
So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht.
Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem
Tisch vor den Augen der Eltern.
Keiner sagt was!
Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht´s auch
mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen.
Immer noch sagt keiner was!
Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er
erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der
Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

[gerd 7]

Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär?“. Es kommt die 1-Million-Euro-Frage: „Welcher Vogel baut kein Nest – Dompfaff, Spatz, Kuckuck oder Amsel?“ Die Blondine: „Pah. Ist das leicht. Der Kuckuck.“ Fragt der Moderator: „Sie überraschen mich. Woher wußten Sie das?“ Sagt die Blondine: „Weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt.“

[gerd 7]

Ein junger Mann kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Mitarbeiter:
Hallo, ich will nicht mehr von der Stütze vom Staat leben, ich will arbeiten gehen.
Der Mitarbeiter des Arbeitsamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück..........
Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren
und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich.
Darauf der junge Mann zu dem Mitarbeiter: "Wollen sie mich verarschen???"
Antwortet der: "Wer hat denn damit angefangen???"

[gerd 7]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seiner Wohnung und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

[Paddler]

Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun.
Mein Hund ist unglaublich intelligent, er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung ..
Ja ich weiß, antwortet der andere, mein Hund hat es mir erzählt.