Hier wird gelacht 2

[Paddler]

Mein Freund erzählte mir neulich er habe den Körper eines griechischen Gottes.
Ich habe ihn dann aufgeklärt dass Buddha kein griechischer Gott ist.

[Aria]

Auf dem Informationsblatt in einem New Yorker Hotel las ich kürzlich: 'Lieber Gast! Um Ihnen zu garantieren, dass Sie Ihren Aufenthalt bei uns in vollen Zügen genießen können, ist dieses Hotel völlig rauchfrei. Bei einem Verstoß gegen diese Regelung werden Ihnen 200 Dollar in Rechnung gestellt.' Das Schöne an dieser Formulierung, wörtlich genommen, ist, dass Sie dafür bestraft werden sollen, dass Sie Ihren Aufenthalt nicht in vollen Zügen genießen können.
– Slavoj Žižek, slowenischer Philosoph.

[gerd 7]

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[gerd 7]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
- "Ja."
- "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
- "Richtig."
- "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

[gerd 7]

"Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen."
"Alles überschwemmt?"
"Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"

[gerd 7]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich hab heute Nacht geschlafen wie ein Apfel!"
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!"

"Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
"Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

[gerd 7]

Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet. Er kann es auch exzellent aufsagen und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

[Paddler]

Im Grenzgebiet zwischen Himmel und Hölle hat es einen Verkehrsunfall gegeben. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an Petrus: Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, das der Himmel für die Schäden haften muß.
Die Antwort: Wir können uns leider nicht wehren, hier oben gibt es keine Rechtsanwälte.....

[Hans H.]

Der Willi liegt im Sterbebett und sagt zu seiner Berta: "Ich würde mich im Grabe herumdrehen, wenn du es mit einem neuen Mann treiben würdest".
Eine Reihe von Jahren später steht auch die Berta beim Petrus vor der Tür und fragt nach ihrem Willi. Der kann sich spontan nicht erinnern und geht mit der Berta zusammen auf die Suche. Überall fragen sie nach dem Willi. Dann kommen sie an der Kantine vorbei und fragen auch dort. Da antwortet einer aus der Küche: "Ach, das ist unser Wirbel-Willi. Der hängt bei uns in der Speisekammer als Ventilator!"

[gerd 7]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …


Die erste sagte: “Es war wie Maxwell Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.


Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans”. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.


Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: “British Airways”. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!