Hier wird gelacht 2

[ostfriesenpaar]

Eine Glatze

ist FKK

auf höchster Ebene

[gerd 7]

"Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.

"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"


Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"

"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.

Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"

"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."


Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

[gerd 7]

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"


Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.

"Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?"

"Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte."

"Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?"

"Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt."


Muss ich irgendwas mitbringen?"

"Nur gute Laune."

Hab dann abgesagt



Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

[Campingliesel]

@ gerd7

Echt toll. wo hast du diese super Witze nur alle her?

[Paddler]

Ein Polizist hält eine Frau an die zu schnell gefahren ist.
Sie können doch nicht mit 80 durch das Dorf fahren !
Ach Herr Wachtmeister das ist nur mein Hut der mich so alt macht.

[Hans H.]

Es hört einfach nicht auf: vorhin hatte ich noch ein paar Bilder in den Bilderratenthread gestellt, sehe jetzt nochmals hinein und wieder liegen die beiden Threads: Übergewichtige Nackte und Welche Gründe siehst du für das Aussterben von FKK? ganz oben - mit überflüssigen weiteren Textfüllern.

Aber wenigstens hier gibt es Abwechslung zum Entspannen - danke an alle, die hier so viele gute (und zum Teil auch recht schlüpfrige ) Witze eingestellt haben.

Für alle diejenigen, die soo viel Zeit haben, dass sie einen überflüssigen Beitrag nach dem anderen schreiben, möchte ich hier mal ein Rätsel einstellen, damit ihr die Zeit auch anders vertreiben könnt.

Bitte nicht gleich "OT" schimpfen, denn es wird doch wohl kaum sinnvoll sein, einen zusätzlichen Thread für Rätsel zu eröffnen. Ich denke es macht Sinn, das hier zu schreiben, weil doch Witze und Rätsel immer recht nahe beieinander liegen. Aber jetzt mal zum Rätsel:

Der Pastor sagt zum Küster: drei Leute kommen den Kirchberg hinauf. Die Summe des Alters der Drei ist gleich deinem Alter. Das Produkt der drei Zahlen des Alters ist 2450. Der Küster sagt: mit diesen Angaben ist die Aufgabe nicht lösbar. Daraufhin der Pastor: Noch keiner ist so alt wie der Bischof. Daraufhin der Küster: Jetzt ist es lösbar.
Wie alt sind die drei Personen?

[Paddler]

Die Friseurinnung in Amerika soll spontan beschlossen haben die Preise für Rasuren zu erhöhen.
Begründung : Es gibt seit der Wahl von Trump zu viele lange Gesichter und dies bedeutet Mehrarbeit.

[gerd 7]

Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel?" "Nein von meiner Schwester !"


Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - sagt Sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.


Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“




Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

[gerd 7]

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
-
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
-
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.



Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."


"Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an dreckigen Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Jetzt rauchen wir erst mal eine und dann sehen wir weiter!"


Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

[Paddler]

Sagt ein Nachbar zum anderen: Du hast ja letztes Jahr deinen Flur tapeziert. Ich will das jetzt auch machen. Wir haben ja die gleichen Wohnungen. Wieviel Rollen Tapeten hast du denn damals gekauft?
10 Rollen.
Nach ein paar Wochen sehen sie sich wieder. Du, ich habe aber nur 3 Rollen gebraucht für den Flur!
Ich damals auch.