Hier wird gelacht 2

[Trixi]

Meine Schwester vorhin am Esstisch:
"Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!"

Mein Vater:
"Gestern sind auch LKWs umgekippt"

[Pullover]

Die Sonne scheint, die Sonne brennt
Da fällt von Eva schon das letzte Hemd.
Nackt legt sie sich in den Garten
Und Adam kann dann nicht mehr warten.
Da fällt ihm ein, was für ein Spaß,
"Ich mache mal die Eva nass."
Er spritzt ihr fröhlich auf den Bauch.

Ach, herrlich so ein Gartenschlauch

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Liebe Grüße, Wilhelm.

[Paddler]

Nicht jede korrekte Lösung ist optimal:
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!

[Pullover]

Wer mit einem Mathematiker verheiratet ist, sollte ihn nicht mit folgender Anweisung zum Bäcker schicken: "Schatz, wenn du zum Bäcker gehst, dann bring ein Brot mit. Wenn der Bäcker Eier hat, dann bitte zwölf." - Wenn der Bäcker auch Eier verkauft, kommt der Mathematiker mit 12 Broten nach hause. (Und selbstredend auch ohne Hühnereier*.)

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Da fällt mir ein 12 Brote, da werden doch 3/4 hart. - Der Opa hat von seinem Enkel die Halbwahrheit aufgeschnappt, wenn man Erektionsprobleme hat, da würde Vollkornbrot helfen. Er rennt sofort zum Bäcker: "Ich hätte gern drei Vollkornbrote."
Darauf besorgt die Bäckereifachverkäuferin: "Mein Herr, da wird doch die Hälfte hart."
Darauf der Opa: "Ja, gut. Dann geben Sie mir halt sechs Brote."

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*Apropos Eier: Kommt ein Mann in den Baumarkt und fragt den Verkäufer nach Hodenfarbe. Der Verkäufer schaut ihn ungläubig an, davon hätte er noch nie gehört. Der Mann sagt, er sei bei seinem Hausarzt gewesen, seine (also die von dem Mann im Baumarkt) Cholesterinwerte seien zu hoch und er solle dringendst die Eier streichen.

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Apropos Farbe: Stehen zwei Anstreicher seit einigen Stunden des Tages auf dem Gerüst. Herbst, es wird schon etwas früher dunkel und kühler. Sagt der eine zum anderen: "Luigi, sag was, ich bekomme schon kalte Hände!" (Ja, sorry. Ist vielleicht nicht ganz politisch korrekt.)

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Liebe Grüße, Wilhelm.

[Paddler]

Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker leben in ihnen.
Psychiater kassieren die Miete.

[FNW ♫]

Kommt ein Skelett in's Bönnsch.
Ein Bönnsch, bitte, groß. - Und, ja, ein Aufwischtuch...

[ad peter]

Was ist ein Bönnsch? Kneipe?

[NaWa]

Ein Bauer ist stolz auf den 1. Rang seines Ochsen-Wettbewerbs.
Der hat nämlich in einem Jahr 200 mal decken können.
Die Bäuerin rügt ihren Mann und meint, da könnte er sich mal ein Beispiel dran nehmen.
Darauf hin erwidert er: "Der Ochse hatte ja auch 200 Kühe"!

[ad peter]

Ein Bauer ist stolz auf den 1. Rang seines Ochsen-Wettbewerbs.
Der hat nämlich in einem Jahr 200 mal decken können.
Die Bäuerin rügt ihren Mann und meint, da könnte er sich mal ein Beispiel dran nehmen.
Darauf hin erwidert er: "Der Ochse hatte ja auch 200 Kühe"!

Nimm lieber das Wort Bulle statt Ochse, denn Ochsen sind nämlich kastriert. Können also gar nicht decken.

Sorry, dass wieder eine Diskussion entstehe

[Blood Moors]

Ja, der Bulle kann Vater werden, der Ochse aber nur Onkel.