Hier wird gelacht 2

[Online Eichbaum]

Unterhalten sich zwei Kumpels;
„Sag mal, du arbeitest doch in ner Brauerei. Gibt es da immer noch sowas wie Haustrunk? Also das ihr da Bier jeden Monat umsonst bekommt wie früher?“
„Klar“, sagt sein Kumpel. „Gibt es immernoch. Zehn Kisten Bier jeden Monat“
„Zehn Kisten??? Das ist ja Wahnsinn!!! Was machst du da immer mit dem Rest???“
„Mit dem Rest? Na den kauf ich ganz normal im Getränkemarkt.“

[Naturpaar6568]

Treffen sich zwei Planeten:
"Na, wie geht's?"
"Schlecht, ich habe mir Homo Sapiens eingefangen"
"Och, das hatte ich auch, das geht vorüber"

[koversadaman]

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.

Der Inhaber verwundert: "Ja, aber warum das denn?

Der Beamte: "Das geht gar nicht mit dem Goldfisch. Der hat uns viel zu viel Hektik ins Büro gebracht."

[Bummler]

....

Seit dem bin ich wieder Single

Ja aus der Rubrik kenne ich auch noch einen:

Die Frau kommt Frisör.
Er: "Huch, was ist denn mit deinen Haaren passiert?"

[www]

Unterhalten sich zwei Kumpels;
„Sag mal, du arbeitest doch in ner Brauerei. Gibt es da immer noch sowas wie Haustrunk? Also das ihr da Bier jeden Monat umsonst bekommt wie früher?“
„Klar“, sagt sein Kumpel. „Gibt es immernoch. Zehn Kisten Bier jeden Monat“
„Zehn Kisten??? Das ist ja Wahnsinn!!! Was machst du da immer mit dem Rest???“
„Mit dem Rest? Na den kauf ich ganz normal im Getränkemarkt.“

Den kenne ich abgewandelt noch aus DDR-Zeiten:
Da gab es am Jahresende immer ein 13. Gehalt (Jahresendprämie).
Dann hat man gefragt was die Begünstigten damit getan haben:

1. Betriebsleiter: ich kaufe mir ein neues Auto und den Rest lege ich an
2. Abteilungsleiter: ich kaufe meiner Frau eine schöne Goldkette und einen Ring. Den Rest bekommen meine Kinder aufs Sparbuch
3. Arbeiter: Ich kaufe mir ein neues Hemd und den Rest legt meine Mutter dazu.

[Paddler]

Ein Millionär am Bankschalter.
Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10 000€ geirrt.
Bankangestellter das kann ja jeder behaupten !
Zu Spät, das hätten das sofort beanstanden müssen.
Millionär: Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ..."

[gymnosoph]

Eine Frau spielt Golf. Durch einen schlecht platzierten Abschlag fliegt ein Goldball in den anliegenden Wald. Umweltbewusst – wie sie ist – will sie den Ball einsammeln. Sie findet ihn auch, doch justament daneben hat sich ein Fröschle im Geäst verheddert und sagt: „Wenn Du mich befreist, hast Du drei Wünsche frei.“ Sagt sie: „Gerne.“ Und befreit das Fröschle.
Der Frosch sagt: „Nun zu Deinen drei Wünschen. Ich muss aber dazu sagen, was immer du Dir wünschst, Dein Mann wir das gleiche bekommen, in zehnfacher Verstärkung!“
„Ich möchte gerne die schönste Frau der Welt sein.“
Sagt der Frosch: „Bedenke, Dein Mann wird dann der schönste Mann der Welt sein, ein wahrer Adonis, alle Frauen werden ihm zu Füßen liegen, willst Du das?“
„Ach, ich werde die schönste Frau der Welt sein, er wird nur an mir Interesse haben.“
Schwups, der Wunsch geht in Erfüllung. „Und was ist Dein zweiter Wunsch?“
„Ich möchte gerne die reichste Frau der Welt sein.“
Sagt der Frosch: „Bedenke, Dein Mann wird dann der reichste Mann der Welt sein, willst Du das?“
„Klar,“ sagt sie. Schwups, der Wunsch geht in Erfüllung. „Und was ist Dein dritter Wunsch?“
„Ich hätte jetzt gerne einen leichten Herzinfarkt.“

[gymnosoph]

Und da wir gerade beim Golfspielen sind:
Ein Ehepaar spielt Golf. Durch einen schlecht platzierten Abschlag fliegt ein Goldball in ein anliegendes Einfamilienhaus. Fenster zu Bruch. Sie beschließen, hinzugehen und sich zu entschuldigen.
Die Tür steht offen, sie treten ein, und vor ihnen steht ein Mann in Kaftan und Turban neben einer zerbrochenen Ming-Vase.

Bevor sie etwas sagen können, sagt der Mann: „Ihr habt mich nach Jahrhunderten Gefangenschaft in dieser Vase befreit, wir haben jetzt drei Wünsche frei, zwei für Euch und einen für mich. Was sind Eure Wünsche?
Er sagt: „Ich möchte gerne jedes Jahr eine Million haben.“ „Gerne,“ sagt der Turbanträger, „Du wirst immer am 1. Januar eine Million auf Deinem Konto vorfinden. Und was möchtest Du?“ sagt er an die Frau gewandt. „Ich möchte mein Leben lang köstlich essen.“ Gerne,“ sagt der Turbanträger, was immer Du künftig isst, es wird Dir das Herz auf der Zunge zergehen lassen. Aber nun zu meinem Wunsch. Ich habe tausend Jahre in dieser Vase gesteckt, keine Frau gesehen, geschweige denn berührt, ich würde mich gerne – nur einmal – mit Deiner Frau vergnügen.“
Die beiden schauen sich an. Sie sagt: „Also – mit einem Flaschengeist, das wäre etwas Besonderes, das würde mich reizen.“ Und er sagt: Also, die Belohnung ist ja fürstlich, vergnügt Euch mal, ich geh‘ weiter Golfspielen.“ Gesagt, getan, er geht zurück zum Golfplatz und Turbanträger und sie verziehen sich ins Schlafzimmer und …
Nach einiger Zeit sagt der Turbanträger: „Wie alt ist eigentlich Dein Mann?“ „31.“ „Und da glaubt der noch an Flaschengeister?“

[gymnosoph]

Und da wir gerade von Flaschengeistern sprechen.
Ein Mann geht spazieren am Strand – Kalifornien war es, glaube ich.
Und er findet eine bunte Flasche im Sand, rubbelt, und schwupps, tritt ein Flaschengeist hervor.
Reichlich genervt, sagt er: „Nein, ich bin jetzt heute schon zum achten Mal gefunden worden, ich bin müde, es gibt für Dich nur
e i n e n Wunsch. Sag!
Er: „Also, ich bin ein sehr reicher Mann, eigentlich kann ich mir fast alles leisten. Nur: Ich war noch nie auf Hawaii. Und da würde ich gerne hin. Aber: Ich habe totale Flugangst. Und Schifffahrten verträgt mein Magen nicht. Bau mir eine Autobahn nach Hawaii!“
Der Flaschengeist ist entsetzt. „Hör mal, weißt Du, was das bedeutet, 5000 km, Betonpfeiler in die Untiefen des Meeres, weißt Du, wievielte Kollegen ich einbinden muss, und denen bin ich daran auch wieder zu Gegengefälligkeiten verpflichtet, nein, bitte wünsche Dir etwas anderes.“
„Tja,“ sagt er, „was soll ich mir wünschen, ich habe doch alles. – Ah, doch, eine Sache. Ich bin in meinem Leben vielen Frauen begegnet, und keine habe ich verstanden. Ich würde gerne die Frauen verstehen.“
Sagt der Flaschengeist: „Wie sollte die Autobahn nach Hawaii aussehen – zwei- oder vierspurig?“

[gymnosoph]

Man könnte sagen, diese Geschichte ist mit einer speziellen Widmung für CL.