Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"
"Nein" antwortet er verwirrt.
Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"
Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"
Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...."


Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?"
Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"

[gymnosoph]

Ein Mann auf dem Weg zum Bahnhof. Muss an einer Weide vorbei und fragt den da zufällig anwesenden Bauern:
"Darf ich quer über Ihre Wiese laufen, dann könnte ich noch die S-Bahn von 7:25 Uhr erreichen?"
Sagt der Bauer: "Sie können gerne über die Wiese laufen. Und wenn der Bulle Sie entdeckt, dann erreichen Sie sogar noch die S-Bahn von 7:10 Uhr.

[Samoht66]

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Es gibt keinen.

Von hinten sehen sie gleich aus, und von vorne passen sie zusammen!

[Paddler]

Eine Katze betritt eine Bar. Der Barkeeper stellt wie gewohnt ein Glas Milch auf den Tresen.
Die Katze lehnt ab und verlangt einen doppelten Whisky mit dem Hinweis:
Morgen möchte ich einmal mit einem Kater aufwachen.

[gymnosoph]

Australien.
Ein Känguruh betritt eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper zapft eins und stellt hin und denkt bei sich: „Das Känguruh kennt sich bestimmt nicht so gut aus hier,“ und sagt: „$20.“
Wortlos greift das Känguruh in seinen Beutel und legt die $20 auf den Tresen.
Schweigen.
Stille.
Irgendwie bedrohliche Stille, und der Barkeeper denkt: „Ich glaub, ich muss mal ein Gespräch anfangen,“ und sagt: „Wir haben hier nicht oft Känguruhs als Gäste.“
Sagt das Känguruh: „Kein Wunder, bei den Preisen.“

(Für die Oberstudienräte unter den geneigten Lesern: Ja, alte Rechtschreibung, bei mir hat ein Känguruh nicht nur einen Beutel, sondern auch ein h.)

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See Genesareth, Tiberias
Tourist sieht im Hafen ein Ausflugsboot liegen, das Rundfahrten über den See anbietet.
Er geht hinunter und fragt, was denn so eine Rundfahrt über den See koste.
„20 israelische Pfund“, ist die Antwort.
„Das ist aber verdammt teuer,“ sagt der Tourist.
Sagt der Kapitän: „Nun, dies ist ja nun mal ein ganz besonderer See, der See Genesareth. Über den ist schon Jesus zu Fuß gelaufen.“
Sagt der Tourist: „Kein Wunder, bei den Preisen.“

(Für die Oberstudienräte unter den geneigten Lesern: Ja, Israel hat schon seit langem eine andere Währung. Ist bekannt.)

Ich finde es bemerkenswert, wie weit dieselbe Pointe um die Welt reisen kann.

[gymnosoph]

Auf einer Insel im See Genesareth sitzen Jesus, der Papst, Eugen Drewermann und Barack Obama und diskutieren über Gott und die Welt.
Und es ist heiß und sie haben Durst. So geht Jesus rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So geht der Papst rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So geht Eugen Drewermann rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So bricht auch Barack Obama auf Richtung Tiberias, aber ertrinkt nach wenigen Schritten.
Der Papst schaut Jesus an und sagt: „Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen. Vielleicht hätten wir ihm doch sagen sollen, wo die Trittsteine liegen.“
Ruft Eugen Drewermann verwundert aus: „Welche Trittsteine?“

(Für die Oberstudienräte unter den geneigten Lesern: Im See Genesareth gibt es keine Inseln. Ist bekannt.)

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Das verstehen vielleicht nur noch diejenigen, die sich an Drewermann erinnern können. Man könnte diesen Witz natürlich auch mit anderen Akteuren erzählen, Joe Biden und Karl Lauterbach zum Beispiel.

[Aria]

Zu Drewermann, der bekanntlich sehr eindringlich argumentieren kann, gibts auch diesen Witz:

Der Papst, Kardinal Meissner und Drewermann kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür:
"Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !"
Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.
"Na, wie wars ?"
"Naja", meint der Papst, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:
"Na, wie wars ?"
"Naja", sagt Meissner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt:
"Was machst Du denn hier ?"
"Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."

[gymnosoph]

Auf einer Insel im See Genesareth sitzen Jesus, der Papst, Eugen Drewermann und Barack Obama und diskutieren über Gott und die Welt.
Und es ist heiß und sie haben Durst. So geht Jesus rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So geht der Papst rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So geht Eugen Drewermann rüber nach Tiberias und kauft eine Flasche Wasser. Sie trinken und diskutieren über Gott und die Welt.
Aber es ist heiß und sie haben Durst. So bricht auch Barack Obama auf Richtung Tiberias, aber ertrinkt nach wenigen Schritten.
Der Papst schaut Jesus an und sagt: „Irgendwie habe ich ein schlechtes Gewissen. Vielleicht hätten wir ihm doch sagen sollen, wo die Trittsteine liegen.“
Ruft Eugen Drewermann verwundert aus: „Welche Trittsteine?“

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Das verstehen vielleicht nur noch diejenigen, die sich an Drewermann erinnern können. Man könnte diesen Witz natürlich auch mit anderen Akteuren erzählen, Joe Biden und Karl Lauterbach zum Beispiel.

Ich möchte mich korrigieren:
Das war unfair gegenüber Joe Biden - der hat sich nie als Heilsbringer inszeniert. Der weiß, dass er eigentlich nur scheitern kann.
Neu:

Man könnte diesen Witz natürlich auch mit anderen Akteuren erzählen, Armin Lasch-Et [Sohn eines Bergmanns und Urenkel von Karl dem Großen] und Karl Lauterbach zum Beispiel.

[gerd 7]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.



Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"


Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht, ...aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm.
Angestellter: "Kommen Sie herein, und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[gerd 7]

Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund.
"Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?"
"Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."


Eine junge Frau hat Vaterschaftsklage eingereicht und muss zur Verhandlung vor Gericht erscheinen.
Sie nimmt ihre Freundin mit, die, da sie nicht in den Verhandlungssaal darf, auf dem Gerichtsflur wartet.
Der Gerichtsdiener fragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Antwort der Freundin: "Nein, mit mir hat er nur geknutscht


Jetzt sag ichs Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"