FKK-Freunde.info

DER IST WIRKLICH ANGEKOMMEN!!


Ich hab echt Probleme einzuschlafen.



Weiter so!

Ich mag Humor.

Der Kunde im Tabakladen : Ich möchte gerne ein Paar Socken.
Der Verkäufer sagt : Tut mir leid,wir haben nur Artikel für Raucher.
Darauf der Mann : Ja aber, ich bin doch Raucher.

Bezüglich Bahnwitz (der ankommt )
Ich kenne nur den, den ich mal in den Plauderthread geschrieben hatte:
viewtopic.php?f=24&t=18429&start=2223

Aber ich kenne noch einen von Betrunkenen, die auf den Bahngleisen nach Hause gehen:
Es ist Vollmond und der leuchtet den beiden entgegen, sagt der eine:
"Die Sonne blendet mich, die ist ja genau vor uns über unserem Weg."
Sagt der andere: "Du spinnst doch. Das ist doch der Mond!"
Jetzt geht es immer lauter hin und her in einem Stil, den wir hier im Forum gut kennen:
- "Nein, du hast ja keine Ahnung. Das ist die Sonne."
- "Nein, du bist blöd, das ist der Mond."
- "Ach, du verstehst ja gar nichts davon. Natürlich ist das die Sonne."
- "Da kannst du erzählen was du willst. Das ist der Mond. Wann kapierst du das endlich mal?"
Nach einer Weile sehen sie einen anderen Mann, der auch etwas torkelnd nach Hause geht.
Sie werden sich einig, den zu fragen und (ganz im Gegensatz zum üblichen Stil hier im Forum) dann gelten zu lassen, was der sagt.
Also fragt der erste den dritten:
- "Hallo, Sie da, sagen Sie mal, ist das da vorn, oben über dem Weg, die Sonne?"
und der andere:
- "Oder ist das der Mond?"
Der dritte antwortet:
"Ich weiß nicht. Ich bin hier selber fremd."

Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7.30 Uhr Stuhlgang.
Der Arzt : Aber das ist doch gut.
Ja aber ich stehe doch erst immer um 8.00 Uhr auf.

Da ich in meinem Berufsleben auch viel auf Baustellen war, folgende Erkenntnisse:

Was haben ein Zitronenfalter und ein Bauleiter (lässt sich beliebig ersetzen) gemeinsam?
> Ein Zitronenfalter faltet auch keine Zitronen.

Die letzten Worte eines Architekten?
> Mir fällt da grad was ein.

Ich hatte nie ein Problem damit, das denen mit den betreffenden Berufen mit zu teilen, es unterschied sich dann
nur in meiner Betonung und Mimik. Nicht alle fanden es komischerweise lustig

In der Apotheke:
"Sind die Zäpfchen teurer geworden?"
"Nein Frau Müller, Sie erhalten die zum Einführungspreis."

Eine Woche nach Eröffnung ging eine Kundin ein zweites Mal in die Metzgerei.
"Haben sie noch die Bockwurst im Angebot?"
"Nein, die gab es nur zur Einführung!"
"Ach Du Schreck, ich habe die gegessen!"

Taxifahrer Müller gerät mit seinem blonden Fahrgast in eine Verkehrskontrolle. Während der Polizist die Fahrzeugpapiere von Taxifahrer Müller kontrolliert, spricht seine weibliche und blonde Kollegin Müllers Fahrgast an:
Blonde Polizistin: Dürfte ich bitte Ihren Ausweis sehen?
Blonder Fahrgast: Ausweis ??
Blonde Polizistin: Sie wissen schon, das kleine Ding mit ihrem Gesicht drauf.
Blonder Fahrgast : Ahh, klar! (Sie gibt ihr ihre Make-Up-Schatulle mit Spiegelchen)
Blonde Polizistin : Mein Gott! Sagen sie doch gleich, dass sie auch bei der Polizei sind!

Zwei Männer stehen in der Therme unter der Dusche.
"Hej, was machen Sie denn da, onanieren Sie etwa?"
"Nein, nein ich wasche mich nur schnell!"

Bauernschläue.
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kömmt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: Wir kommen nicht heraus bis Sie weg sind!
Der Farmer sagt zu ihnen: Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben.
Er hält den Kübel hoch: Ich will nur den Alligator füttern.
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell!!!