FKK-Freunde.info

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: Hallo Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?
Wie können Sie es wagen, empörte sich die Frau, Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!
Also, sagte der Penner, was machst Du dann in meinem Bett?

Meldet sich der Kapitän einer großen
Boeing über Boardlautsprecher.
Ich habe eine schlechte und eine gute
Nachricht für Euch. Die Schlechte:
Wir haben einen Flugzeugentführer an
Board. Die Gute: Er möchte nach Hawai!

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer.
Der Verkäufer: Nehmen Sie doch ein Sortiment, das ist fast genau so teuer.
Nein, sagt der Ostfriese, ich brauche nur einen 3er und einen 5er Bohrer.
Nun gut, aber wozu brauchen Sie die denn?
Ich muss ein 8er Loch bohren.
Da meint der Verkäufer: Dann nehmen sie doch einfach zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen !

Paddler, der war gut

Ein Paar hat goldene Hochzeit. 50 Jahre verheiratet. 50 Jahre hat der Mann die unterste Nachtkästchenschublade verschlossen.
Sie zu ihm: Jetzt sind wir schon so lange verheiratet, jetzt könntest du die Schublade auch mal öffnen. Er öffnet.
Sind drei Eier und tausend Mark drin. Sie zu ihm: Sag mal, was ist mit den drei Eiern? Er zu ihr: Weißt du, jedes Mal, wenn ich was
mit einer anderen Frau hatte, habe ich da ein Ei rein gelegt. Sie: Was?!?! Du hast mich betrogen?!?! Aber weil ich dich gar so arg mag, will ich dir das noch einmal nachsehen! Aber sag, was ist mit den tausend Mark? Er: Weißt du, immer, wenn die Schublade voll war,
bin ich auf den Markt und habe die Eier verkauft.

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?
Diese daraufhin ganz entrüstet: Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?

Kommt der Mann vom Arzt nach Hause. Seine Frau sitzt am Küchentisch und fragt was der Doktor gesagt hat.
Der Mann antwortet das soweit alles ok ist und das der nächste Woche nur noch eine Urin, Kot und Spermaprobe abgeben muss. Daraufhin sagt die Frau : Das ist doch ganz einfach, da bringst du ihm am besten deine braune Cordhose.......

Kommt eine 17jährige vom Frauenarzt nach hause. Fragt die Mutter: "und, was hat er gesagt?"
"Er hat gesagt, ich bin schwanger, aber nur ein ganz kleines Bisschen".

Unterhalten sich zwei Kerzen.

"Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen."