Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.


Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.


Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"


Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"
"Nein", entgegnet der Polizist überrascht.
"Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."

[gerd 7]

Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?"
Schülerin: "Nein ..."
Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!"
Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?"
Lehrerin: "Nein ...?"
Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."


Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen ...”
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: “ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?”
Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht was er sagen soll.
Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: “Na da ist ja das kleine Mädchen!”


Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

[gerd 7]

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern."
"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."


Ein Bub sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt: "Papa, wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?"
Vater: "Siehst du die beiden Männer da drüben am anderen Tisch? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken."
Bub: "Aber Papa, da sitzt doch nur einer."


Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"



Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”


Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

[gerd 7]

Für die wo es nicht wissen was aber auch nicht schlimm ist


Jeanne d’Arc, auch Jehanne d’Arc, im deutschen Sprachraum auch Johanna von Orléans oder „die Jungfrau von Orléans“ genannt, ist eine französische Nationalheldin. Sie wird in der römisch-katholischen Kirche als Jungfrau und Heilige verehrt.

[Trixi]

Wie heißt in Deutschland die meist verkaufte Brotsorte?

Antwort: Das da!

Auf Platz 2: Das daneben!

[Hans H.]

Und warum ist das so?
Desdawegen!

[Paddler]

Das war kein Privatgespräch erklärt der Angestellte dem erbosten Chef.
Schnuckiputz ist die Firma die unsere Büroräume reinigt.

[gerd 7]

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit ..."


Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"


Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"


"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."
"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."


Die Mutter zu ihren Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus …


Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: “Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?”
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: “Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?”


Woran erkennt man eine türkische Domina?
An ihrem Lederkopftuch

[gerd 7]

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"


"Weshalb tragen sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister.
"Mich hat eine Mücke gestochen.
"Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf?"
"Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"


Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kippa in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!"


Seit deine Mutter eine Burka trägt, ist sie sehr viel schöner.


Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

[HTJ]

Ein Witz aus DDR-Zeiten:
Frage: Wer hat weltweit das größte Auto?
Antwort: Erich Honecker- Sitz in Berlin, Steuer in Moskau, Bremse in Bonn