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Hier wird gelacht 2

Kurioses, Lustiges, Aufmunterndes was unsere Forengemeinschaft interessieren dürfte
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Bummler » Do 4. Feb 2021, 10:26

Es lockt der See zum Bade.

Zugefroren, schade.

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Paddler » Do 4. Feb 2021, 12:22

Ein Mann stürmt auf die Polizeiwache: "Verhafdad Se me! Ich hann meinr Frau a Wellholz uff da Kopf gschlaga.
Om Himmls Willa! Isch se dod.
Noi, abbr se ko jedn Moment hier sei.

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Fr 5. Feb 2021, 20:10

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht blos keinen Scheiß!"


Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugen Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"


Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause
nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen
ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,
schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht
das Licht an und die Zankerei los: Säufer, ****nbock, ... , eine Woche
Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal
damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."



Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium!
Der eine zum anderen wie schreibt man Gymnasium???
Der andere
Komm tragen wir sie rüber zur Post!!!!!!


In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich
Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die
Regeln erklärt, nach
denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von
Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht
zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen !! "
Eine Frau betritt dieses Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit
im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder
und sehen gut aus.
"Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen
im 4. Stok hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", geht aber dennoch weiter
im 5. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind romantisch.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dennoch auf das 6. Stockwerk.
Dort das Schild " Sie sind die Besucherin 31.456.012. Hier gibt es keine
Männer, das Stockwerk existiert nur um zeigen, dass
es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren
Einkauf"
Fachgeschäft für Ehefrauen:
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6
Stockwerke.
im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben
im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.-6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht......

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Fr 5. Feb 2021, 20:12

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin:
"Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und
schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: “So….. Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine *****.”
Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr…



Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt Ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass Sie die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola draufschreiben...":D


Hallo Freunde,

es sind Betrüger mit einer ganz neuen Masche unterwegs, auf die ich

bereits reingefallen bin und ich wollte Euch davor eindringlich

warnen!!!!!

So funktioniert der miese Trick:

2 super gut aussehende 18 - jährige Mädchen kommen auf dem

Supermarktparkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist

Deine Einkäufe einzuladen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und

Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste

aus dem BH fallen. Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst,

weisen die Beiden das ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen

Supermarkt zu fahren. Du willigst ein und Beide steigen auf den

Rücksitz. Während der Fahrt fangen die Beiden an es miteinander zu

treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt

an Dir einen zu blasen, während die andere Dir Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzte Woche Dienstag, Mittwoch, 2 x am Freitag,

Samstag und Gestern auf diese Art und Weise gestohlen!!

SEID ALSO AUF DER HUT !!!!!!!!!

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Fr 5. Feb 2021, 20:13

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:"Mensch was machst den du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"


Kumpels in einer Stammkneipe. Seine Freunde sagen: "Wir verbinden dir die Augen, legen dir drei Felle vor die Nase und wenn du uns sagen kannst was das für ein Fell ist und wieviel es kostet, dann geben wir dir den ganzen Abend aus."

Gesagt getan und das erste Fell. Er tastet und sagt: "Kuhfell ungefär 70 Euro." Das zweite: "Lammfell ca. 150 Euro." Und das dritte: "nerz ungefähr 500Euro" Alles richtig und er kann sen abend saufen wie die Sau. Als er am nächsten morgen aufwacht, hat er eine riesige Beule am Kopf, kann sich aber leider an nichts mehr erinnern und fragt deswegen seine Frau:" Sag mal hast du `ne Ahnung woher ich diese Beule habe?" Darauf seine Frau: "Ich habe nichts dagegen gehabt, das du stockbesoffen heimgekommen bist und gestunken hast wie ´ne ganze Schnapsbrennerei. Ich habe auch nichts gesagt, als du mir die ganze Bude vollgekotzt hast. Aber als du mir zwischen die Beine gefasst hast, und gesagt hast `Rattenfell 1,50` da wars aus!"




An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"

Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."

"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."




Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Fr 5. Feb 2021, 20:14

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem

Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:

"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum

weinst Du?"

Darauf er: "Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine

Maschine ersetzt!"




Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen.

Sie sagt ihren Schülern:

So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr Gesundheitsbewusst lebt.

In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.

In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.

In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.

Die Lehrerin sagt noch zu Ihren Schülern.

In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.

Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.

Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.

Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".

Und, was lernen wir daraus?

Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.

Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!




Irgendwo in Bayern:

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr

g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz

zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzi zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzi, bitte!"

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu

haben und fragt nochmal nach...

"Franzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns

den Satz im Dialekt sagen?"

Franzi: "Heit Frua hots mein Vodda die Stiagn owegwixt!"



Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"

Anton:"Scheißen Herr Lehrer"

Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?

Anton:" Er ist Maurer"

Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.

Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"

Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"

Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"

Peter:"Fliesenleger"

Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!

Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"

Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"

Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"

Fritz:"Zeitung lesen"

Lehrer:"So, und wie lange liest er so?"

Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Paddler » Fr 5. Feb 2021, 23:44

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Hans H. » Sa 6. Feb 2021, 00:38

Der mit Klein Fritzchen aus der letzten Reihe und den Würmern mit dem Schluss:
"Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

erinnert mich doch irgendwie an Trump. Ich denke, Ihr wisst alle, warum, oder?

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gymnosoph » So 7. Feb 2021, 15:50

Die Schwiegermutter zu Besuch. Der Schwiegersohn fragt:
"Wie lange bleibst Du, liebste Schwiegermutter?"
"So lang Ihr wollt."
Er: "Wie, Du bleibst nicht einmal auf einen Kaffee?"

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » So 7. Feb 2021, 19:19

Geschichtsunterricht in der Schule,

Die Lehrerin fragt: "Na Kinder, was war denn Euer Vater in Kriege?"
"Gefreiter im Osten" - "Leutnant im Westen" -
"Und Du Fritzchen?"
"Ritter von Nazareth."
Die Lehrerin "Das kann doch nicht sein, frage mal Deinen Vater und gebe
mir Bescheid."
Am anderen Morgen "Ich weiss es jetzt! Mein Vater war nicht Ritter von
Nazareth sondern lag mit einem Tripper im Lazarett !!!"



Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem,
was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei
dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax
Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die
Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du
weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und
dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit
zum Fensterputzen!"



Mann und Frau poppen- Der Mann ist oben postiert.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee! Du bist schwer wie ne Kuh!



Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"



Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"



Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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