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Hier wird gelacht 2

Kurioses, Lustiges, Aufmunterndes was unsere Forengemeinschaft interessieren dürfte
 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » So 7. Feb 2021, 19:20

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der

Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)

Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen

perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,

muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch

noch etwas bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Paddler » So 7. Feb 2021, 20:47

ist schon älter :
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Mo 8. Feb 2021, 20:26

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:
"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"


"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz.
"Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.


Monika ist ganz aufgeregt: "Stell dir vor, Susi, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden."
"Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten."
"Na klar, irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."


Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis


Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfclubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede.
"Zu einem Sieg hat es nicht gereicht, aber wir freuen uns, dass wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."


"Heute hatte ich die erste Reitstunde."
"Interessant. Komm, setz dich und erzähl!"
"Geht nicht."
"Warum denn nicht?"
"Weil ich heute die erste Reitstunde hatte!"


Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"
Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"


Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Mo 8. Feb 2021, 20:27

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"




Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Paddler » Mo 8. Feb 2021, 23:26

I war heit uffm Markt.
Do kommt mei schwäbische Nochbarin doher ond frogt den Händler in broitem schwäbisch:
"Hend ihr au en Dill do?"
"Noi", sagt dr Händler, "aber a lange Gurk, des duads au!"

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Blood Moors » Di 9. Feb 2021, 00:57

Früher konnte man mit einem alten Damenschlüpfer das ganze Fahrrad putzen, heute reicht der nur noch als Nabenputzring.

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Paddler » Di 9. Feb 2021, 13:15

Sie halten mich wohl für einen ausgemachten Trottel, schreit der Richter Brillanten Ede an.
Der wehrt lächelnd ab. Aber Herr Richter, wer wird einen Menschen denn nach seinem Aussehen beurteilen !

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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von Hans H. » Di 9. Feb 2021, 17:51

Heute solltet Ihr nur mit Kondom an den PC und Laptop gehen.
Warum? Google hat beim Starten gemeldet: "Heute ist Safer Internet Day."

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Di 9. Feb 2021, 20:09

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work- Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gutgebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:

"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau wo der Haken sei.

Der junge Mann wiederholte:

"20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."

Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam Einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus".




Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.

Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann

kommt!". Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.

Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?". "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."

Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann

aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der

ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen

Bastarde ..."




Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

 
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Re: Hier wird gelacht 2

Beitrag von gerd 7 » Di 9. Feb 2021, 20:11

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Action.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."

Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"




Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ?"

Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."

Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus !"




der Winter naht.....

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.

Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz.

Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum:

"Jaaa, ein Bett hätten wir schon Noch frei.

Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche:

"Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein.

Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche:

"Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester:

"Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, wieso tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"



Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Warum hast du Brüste auf dem Rücken?"

Antwortet das Kamel: "Das muss ich mir von niemandem gefallen lassen der einen Penis im Gesicht hat."

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